Los hechos, las sensaciones y las conversaciones sostenidas con diversas personas en las últimas semanas, apuntan hacia lo mismo y lo que todas parecen delatar es que en estos momentos, más que nunca, estoy reafirmando mi idea de lo agradable que sería para mí vivir en un hotel. Así, al menos, vería gente diferente constantemente. Sería interesante... Pero en fin; por ahora simples desvaríos e insensateces que en ocasiones suelo decir.

Sólo hay algo que quisiera decir en este momento:

Goodbye Ruby Tuesday
Rolling Stones

...

Teoría del Eterno Retorno o Todo Vuelve

Algo que pasó, pero que ha vuelto justo hoy... (como tantas cosas están volviendo y parecen seguir esa tendencia en las próximas 2 semanas):

Hay algo pesado en el aire, la atmósfera de los días de la última semana está algo enrarecida no sé por qué. Todo pasa rápido, pero desesperado, no es fácil de explicar, “la lógica por fin se nos deshizo en la boca”, pero creo que me entiendes. Muchas ideas acumuladas… la mente cargada, y algo de lejanía… estar aparte. Otra vez, con la idea de la desconexión, la sensación de estar espacio-temporalmente errada, sin conexión con nada, ni con nadie. Además, varios errores de cálculo y presiones, cosas que quisiera cambiar o que hubiera preferido no decir o hacer, pero en fin, simples accidentes y nimiedades. Anoche llovía y pensaba muchas cosas… y tenía en la cabeza a Baudelaire :). Me gusta ver esta ciudad de noche cuando llueve, las luces y todo mientras voy en el carro, relajada y tan sola! Y bueno, tiempo de catarsis, también, hoy dibujé y va bien aunque no me siento satisfecha del todo. Cuando estaba dibujando necesitaba un bisturí y cuando lo tanía en la mano, me vino otra vez una idea, una imagen recurrente que en un tiempo fue común, pero que hacía tiempo no pasaba y era que cuando tenía algo filoso en las manos, siempre tenía la ficción de cortarme las venas... como una especie de imaginación perversa, raro.

Acerca de los Momentos Perfectos

Ella siempre querí­a realizar "momentos perfectos" (...)
-¿Y los momentos perfectos? ¿Qué vienen a hacer aquí­?
-Llegan después. Primero están los signos anunciadores. Después, la situación privilegiada, lenta, majestuosamente entra en la vida de las personas. Entonces se plantea la cuestión de saber si uno quiere convertirla en momento perfecto.
-Sí­ -digo-, he comprendido. En cada una de las situaciones privilegiadas hay que realizar ciertos actos, adoptar ciertas actitudes, decir ciertas palabras, y otras actitudes, otras palabras están estrictamente prohibidas. ¿Es así­?
-Si tú quieres...
-En suma, la situación es la materia; ésta exige un tratamiento.
-Así­ es -dice Anny-; ante todo era preciso estar sumido en algo excepcional y sentir que uno imponí­a orden allí­. Si se hubieran realizado todas esas condiciones, el momento habrí­a sido perfecto.
-En suma, era una especie de obra de arte.
La Náusea. Jean-Paul Sartre.

Cuando leí esto, ya me pasaba lo de los momentos perfectos y ya entonces los habí­a denominado así. Entonces, sentí­ que Sartre describí­a bien eso, aunque los mí­os se diferencian en ciertas cosas de los de Anny. Mis momentos perfectos, son la suma de un conjunto de cosas en perfecta armoní­a, algunas veces sí­ hay que agregar ciertos constructos como las actitudes o cosas por el estilo. Pero la mayorí­a de veces, las cosas confluyen de manera natural y espontánea; por eso son momentos perfectos, porque se dan con una suerte de magia intrí­nseca, además.
En cuanto a las situaciones privilegiadas, nunca he visto tales, a lo mejor sí­ están esos signos anunciadores, pero eso nunca se sabe; se sabe luego, cuando los momentos ya se han realizado. El tema es que nunca habí­a pensado en esto último, pero bueno, el post ha servido para aclarar eso (validez del post).

Y bueno, esos son los mencionados momentos perfectos. Comentarios, dudas, sugerencias o reclamos al respecto, ya saben.

Cosas Absurdas de la Mente
Mi hermana:Yo estoy muy loca y me empiezo a preocupar. ¿qué tal que yo sufriera...
Adriana:... de doble personalidad??? jaja
Mi hermana:Será que si alguien sufre de doble personalidad y va a gran hermano, le pagan el doble? jeje
...

Una vez más he capturado un momento perfecto, como pocos. Esta mañana a las 7:20, cuando iba para la universidad, por la circunvalar y el día había empezado perfectamente: buen ánimo, cero afanes y un naciente sol tibio sobre la ciudad. Nada nos deja más en soledad, que la alegría si se va. Volar, volar, volar. Volar, volar. Cómo es, Alberto, volar al más allá... Y mientras escuchaba eso, las nubes pasaban volando rápido en medio de un cielo despejado, y el sol se filtraba entre los árboles, deshaciéndose en partículas de luz amarilla, brillantes y tibias, suaves; como cuando el sol nos muestra su calma despertando en la montaña. Y así, ¿quién no empieza bien el día? Buen presagio, bonito regalo.

"PEQUEÑA HISTORIA TENDIENTE A ILUSTRAR LO PRECARIO DE LA ESTABILIDAD DENTRO DE LA CUAL CREEMOS EXISTIR, O SEA QUE LAS LEYES PODRÍAN CEDER TERRENO A LAS EXCEPCIONES, AZARES O IMPROBABILIDADES, Y AHÍ TE QUIERO VER".
Julio Cortázar, Ibid.

Muy a propósito... (Hechos anteriores)

Somos tan ínfimos, tan juguetes. Tan manipulados por tantas cosas y tantas personas que ni siquiera imaginamos. Y vivimos en la ilusión de ser muy libres, muy autónomos; de hacer con nuestra vida lo que nos antoja; de ver y oír programas de radio y de tv que elegimos; de consumir lo que nos da la gana; de ser muy originales, muy independientes, muy autónomos, muy dueños de lo que hacemos. Sin embargo, esa celebrada y pregonada "libertad" de que somos "poseedores" es tan limitada; está condicionada por cosas que pueden parecer tan irrisorias como el azar, y desde nuestras circunstancias hasta el sistema de cosas en medio del cual nos desarrollamos como "sujetos libres", pero a cuyas medidas y esquemas hemos tenido que ajustarnos, y en fin...

..."Y saber que al día siguiente entrarán las tropas enemigas y todo se irá al diablo y será un jueves de un mes impar de un año bisiesto".
Maravillosas Ocupaciones. En, Historias de Cronopios y de Famas. Julio Cortázar.

De Vacíos
Hablando de vacíos con alguien, vino a mi mente el recuerdo de las últimas semanas, en que esa sensación reinó por encima de todo. Todo cubierto de una espesura y una lentitud de hechos, como una sustancia pegajosa y adormecedora. Pero esa sensación de vacío era lo único que había, la sensación de sentir que me habían desocupado, que me habían exprimido hasta lo último que tenía adentro. Tan así, que ni ganas de llorar me daban por más triste que estaba, porque sentía que no tenía ni lágrimas, ni motivos. Simplemente, nada... vacío. Y supongo que eso pasa, a veces, cuando nos enfrentamos a espíritus igual de fuertes que son capaces de succionarlo todo, así como de aportar cosas valiosas.

No obstante, superado lo anterior, el poder está volviendo a mí y me acompaña la buena vibra que hace que todo sea posible y salga bien. Gracias.

Aunque esto sucedió ayer, no podía dejar de comentarlo. Como tantas veces, y como suele suceder cuando me veo en situaciones de ese tipo, esta era mi cara ayer en el taxi de regreso a mi casa, mientras escuchaba la entretenidísima conversación que mi padre sostenía con el amable y simpático taxista (a quien, debo decir, era mejor mantener hablándole para que se concentrara en conducir y evitar así que su imprudencia innata se elevara considerablemente; evitándome a mí un colapso nervioso, por circunstancias que alguna vez explique en un post, hace tiempo).

No sé si ya lo había dicho alguna vez, pero detesto que la gente crea saber exactamente lo que me pasa y que por eso piensen que saben lo que debo hacer y me lo dicen. En primer lugar, aclaremos que odio que me digan qué hacer, porque eso yo ya lo sé, y si no, pues me equivocaré, pero es mi problema! Además, si tanto se precian de conocerme y de ser tan afines a mí, deberían saber que yo me siento totalmente desconectada del mundo, de la época y el lugar en que me tocó vivir y, por supuesto, de casi toda la gente alrededor. Así que, por favor, no intenten actuar en calidad de sicólogos que si quisiera uno, voy y ya; si necesito un consejo lo pido.
Ah... y otra cosita, eviten expresiones inútiles, vacías, absurdas y tan abusadas como "fresca, no te preocupes", y otras cosas del mismo género. Fresca ando siempre, y preocuparme menos, para que algo me preocupe tiene que ser demasiado importante, para el resto sobra laxitud.

Ya está. Desde el lunes se acabó. Las cosas gastadas se van definitivamente, no se puede seguir viviendo así. Como hace muchísimo tiempo empecé a contemplarlo, hay que arrancar alone y forzar más los límites. Se hace inminente la necesidad de encontrar cosas nuevas!

Mis energías parecen languidecer. El aire se va acabando y hay algo que me está matando. Nada nos salva.

¿Quién dice cómo se escribe un ensayo?

Parecen abundar quienes posan de eruditos y no tienen idea de que vivimos en la era de los relativos... y tan dogmáticos ellos, pobrecitos!

"La pasión por la música es en sí misma una confesión. Sabemos más sobre un desconocido entregado a ella que sobre alguien insensible a su entrega a quien vemos todos los días".
Cioran.

Otro inextricable momento perfecto: Fito Páez, 13 de agosto de 2003. Bogotá, Colombia.
Nada más para declarar!!!

Hoy recordé cuánto detesto amanecer después de pasar derecho una noche bebiendo, o lo que sea (pero sobre todo eso). No sé por qué, pero se me va el sueño y duro despierta todo el tiempo, mientras que los demás copartícipes de parranda ya han caído en los brazos de Morfeo. Y lo que sigue después... eso de irse a dormir cuando ya está el sol afuera... Imposible! Si acaso será una imitación de descanso. Lo motivante es que al menos haya valido la pena.

"Odio este domingo híbrido de siempre. Me da igual. Me da igual".
Soda Stereo.

Los libros parecen llegarme en el momento preciso.

Por fin... Siendo las 6:55 am, puedo decir con total orgullo y desprecio de todo lo terreno que vencí el reto mañanero (levantarme a las 5 am) con un éxito abrumador!!!

Esto es algo que escribí­ hace muchísimo tiempo en la página de un libro de Poe, pero lo había olvidado y lo redescubrí en estos días; así que me pareció válido publicarlo.

Acabo de entender por qué el personaje Oliveira, de "Rayuela", prefería no explicar las cosas con palabras; es decir, todo lo de su aversión por la dialéctica. Y, aunque debo reconocer que en el momento de leerlo no lo comprendí totalmente, debo decir que ahora que ha llegado a mí como una iluminación, justo cuando pensaba en una de las sensaciones que me acompañan constantemente (aquella de que la música es la "banda sonora" de la vida), creo haberlo comprendido bien y, en esa medida, me siento identificada con ese pensamiento de que sería mejor no explicar las cosas con palabras. Antes pensaba que había ciertas cosas, como las sensaciones personales, que no se podían explicar con palabras por los abismos que existen entre las individualidades y diferentes percepciones de la gente. Pero ahora, a mi modo de entender, no se trata de que no sea posible explicar esas cosas con palabras -ya que quien no se encontrara en condiciones de hacerlo sería incompetente en términos comunicativos- sino de que no se debería. Sería mejor poderlo explicar por otro medio, ya que las palabras crean algunos limitantes y cierta ambigüedad, que hacen que aquellas cosas no se entiendan tal y como el emisor las vive y pretende explicar, sino como el receptor quiera tomarlas y entenderlas.