Cerca... A-cerca... de...

Bien. Inicia semana de receso, al fin. Todo llega y esto está al borde del fin. Todavía dudo un poquito, pero la decisión acabada de tomar en este preciso instante difícilmente cambiará. Fue sorpresiva, impredecible. Pero sí, necesito este par de días. Por eso, cambio radicalmente lo que sería el plan de este fin de semana si me quedase. Cambio a la gente que también me cambia, cambio los lugares que casi siempre preferiría, cambio el caos y el desorden, cambio la pseudo-actitud que me vería obligada a mantener, cambio ciertas comodidades que casi nunca dejaría, cambio los hermosos artificios. A cambio estaré cerca de gente más que ajena a mí, pero más sencilla; en lugares que me son más extraños, pero me dicen más cosas; en medio de la quietud y la calma apenas suficientes; sin tener que asumir ninguna actitud, para nada ni para nadie; con la comodidad suficiente; de la manera más natural. No espero encontrar soluciones a ninguna de las situaciones actuales, no busco nada en especial. Sólo me regalaré una pausa que me merezco.

¿Méritos???

"Eso sí que es más meritorio"... ejem, ejem... bueee... sí, vamos a decir. Claaaro, ya entendí y ya sé que están pensándolo de esa forma en que se piensan esas cosas "no-quisiera-rconocerlo-y-no-lo-voy-a-hacer-públicamente-pero-es-cierto". Además, ya sé que están acostumbrados a este tipo de noticias y que realmente no son tan. Y que además pensé "sí, claro... en realidad es más meritorio y yo siempre he sabido por qué" y pensé en las veces que una y mil personas me han preguntado lo mismo y en realidad la respuesta sigue siendo sorprendente, casi risible, hasta para mí. Es cierto, eso sí que es más meriotrio, pero yo tampoco lo voy a reconocer nunca públicamente. ¿Y QUÉ?!

Y yo que estaba pensando en un viaje, con esa tardecita… Y ¡qué viaje! Me habría gustado quedarme dentro de esa historia, no tener que salir de ahí nunca más, sino permanecer ahí para siempre así nomás, sin que nada más importara. Para pensar, después de un tiempo, sólo por divagar un rato, en lo que estaría haciendo si me hubiese quedado. Pero no es el tiempo todavía. Al menos de momento, todo tiene que seguir importando. The end is near.

Y bien... la resolución del post inmediatamente anterior es que, otra vez, me salvé. Por un tris. Y bueno, ahora necesito urgentemente un diseñador. Así que si alguien me puede ayudar, se lo agradezco de antemano. Pueden escribirme al mail (ese que aparece de último, debajito de los links y todo lo demás) o en los comments.

Estoy en clase... tengo susto. Presiento que no nos va a ir muy bien que digamos... Aunque, por otro lado, es muy posible que funcione mi arriesgada estrategia planteada dos días antes y encaminada por Ritoré. Amanecerá y veremos, sólo espero que las cosas no salgan tan mal. O si salen, que se puedan arreglar a satisfacción total, como prevee mi estrategia.

It’s Only Rock ‘N’ Roll

No fui a clase, gracias; sólo salí a caminar. Brown sugar how come you taste so good Mucha calma, ya qué, menos mal. Baby why you wait so long won’t you come on Mucho soldado I’ve been walking Central Park singing after dark, mucho animal people think I’m crazy, mucho charco I’ve been stumbling on my feet y más agua shuffling through the street. Y el tiempo, siempre there's a whisper there where once there was a storm. A las 9 debería haber estado allá baby, baby keep me happy, a la misma hora en que habrían pasado por allá los buses que ahora, a las 9:40, veía pasar frente a mí always took candy from strangers. Mucho árbol, también. When will those clouds all disappear Mientras la llovizna siguiera siendo así de suave y lenta, no iba a haber problema everywhere I look I see your eyes. Y sí, justo cuando pensé que ya había pasado, there ain’t a woman that comes close to you empezó a llover de verdad. 40 minutos, what are you scared of baby lo que me demoré esperando a que pasara la lluvia, it’s more than just a dream lo que me habría demorado en llegar a clase. Otra vez lo intempestivo you're not the only one with mixed emotions. 1 segundo, you're not the only ship adrift on this ocean la diferencia de entre oprimir un botón o no hacerlo, lo cerca que estaba de alguien you know baby I put a spell on you can't take it off now. 10 o 5 minutos, I've got the keys to your love lo que me demoré en oprimir un botón no matter where I go baby we're not too far apart. 15 minutos, closer to etherial with a kind of down to earth flavor lo que habría durado ese documental, she has gotten lost in the crowd lo que me demoré hablando por teléfono.
-“Me voy a tomar un tinto, porque está haciendo frío” let down and hanging around.
-“¡Qué envidia! (Justamente, es un día como ese miércoles y ese lunes… ese café sería perfecto hoy)” if I just close my eyes I reach out and touch the prize. 3 meses, we're standing so far apart el tiempo que rindió. 1 a 2 años, my cards are on the table el tiempo que haría falta you say you're honest but love is for thieves. Pasó la lluvia I thought you were dinner but you were the shark, adios. Último plano de Trainspotting: “So why did I do it? I could offer a million answers, all false (…) looking ahead, the day you die” stealing my heart. Lindo I’ll be your savior, lindo paseo steadfast and true. También hoy es como ese día the ground beneath her feet. Una mañana I’ll come to your emotional rescue, como la de ese 7 de abril, en que una llamada agradable me despierta. Y habría podido seguir durmiendo, pero salí a pasear. I know it’s only rock and roll but I like it.

My Beautiful Day

Mientras algunas cosas se ven más lejos, otras se acercan casi vertiginosamente. Sin embargo, días como el de hoy, y algunos momentos de los últimos deías, me demuestran que he hehcho las cosas bien, sigo y, muy posiblemente, seguiré haciéndolas de la misma manera. De todas formas, no me he equivocado, aunque a veces pareciera. Definitivamente, es increíble lo fácil que puede ser alegrar o mejorar el día de alguien con tan poco como unas palabras o un gesto. También me alegró enterarme de un par de cosas, corroborar otras, aclarar algunas de mis ideas y, sobre todo, darme cuenta de cómo ha cambiado mi percepción sobre muchas personas: algunas para bien y otras para reafirmarme en mi negativa hacia ellas.

Entre aquellos cuya imagen ha cambiado para bien, especialmente en los últimos dos meses, hay gente muy especial con la que se puede contar. Y es bueno darse cuenta de que esa gente está ahí, igual que otros que están desde antes.

"Desde enero vas a poder dejar de hacer para empezar a elegir", según Ritoré, quien además cree que soy una mujer "perversa". No sé si tenga razón, aunque todo parece indicar que casi siempre la tiene. Yo creo que he sabido cuándo dejar que el viento me dé en la cara y cuándo dejar que me pase por el lado. Yo también sé que quien puso el rayo de sol más bonito en mi día, también va hacia algo grande.

Dos hechos recientes relacionados con el mundillo del blog me complacen:

1. La reaparición de El Tatuaje Falso, tras un tiempo considerable de no actualización.
2. El regreso del queridísimo Piet Admiraal (Nuevos links debidamente agregados).

This is not the comfort zone

Evidentemente no lo es. Lamentablemente no es ahí donde nos encontramos. Y no se trata sólo de los esfuerzos que hay que hacer, sobre todo, cuando los niveles de motivación y disposición se agotan cada vez más. Baste decir que en esta zona TODO ES HOSTIL. Empezando por ese papelito que tanta satisfacción me produjo en un principio, pero que ahora me pesa… y no es nuevo, simplemente había olvidado cómo se sentía. Vamos a sumarle a esa exigencia, ya de por sí altísima, el cansancio, el mal tiempo, las malas compañías, el mal ambiente y las dosis de mediocridad casi tan altas como las de trabajo. Con el agravante, tremendísimo agravante, de que la tolerancia ya está alcanzando sus máximos límites, límites casi imposibles. “Es poco, pero es lo que hay”, tristemente. No hay opciones. Just wait… This is not the comfort zone, my friend.

Sábado 28 de agosto de 2004: Primer sábado de odio. Sábado largo. Sábado que empieza muy a las 6 a.m. para tener que ir a ver la misma gente de todos los días y seguir madrugando, no contentos con tener que madrugar toda la semana y luego que, según yo, no había peligro de que yo fuera por allá un sábado. En fin, 3 meses nomás. 11:30 a.m. Por fortuna, estamos libres antes de lo que pensábamos. Beer’o clock. Hacia las 2 p.m. fue hora de irse yendo, pero vuelven a aparecer las decisiones intempestivas… Una llamada sin respuesta; ni modos, cambio de planes, no importa que me devuelvan la llamada al rato, porque ya es demasiado tarde. 3 p.m. y contando… Casa de Meli, trago y comida como Dios manda. Nuevas anécdotas y teorías: "Mi vida es como un puente de hidrógeno" y la composición química del alcohol, además de "espere aplano la arena..." y "dos mujeres, un camino..." y "que venga Juanito!". En este orden de ideas, se podría afirmar que los siguientes 9 sábados de odio por venir, cortesía del ECAES, están aprovechables.

Repeticiones

• Anoche fue el mismo sueño otra vez... Todo negro alrededor y miles de giros a la velocidad de la luz, con la extraña sensación de que hay algo al acecho. Intentar gritar, sin tener voz para hacerlo y sentir que se hace un esfuerzo sobrehumano para abrir la boca. Querer despertarse con la consecuente imposiilidad de hacerlo. Y pensar, al fin, en la profunda sumisión del sueño, casi tan profunda como puede ser la muerte.
• Decisiones intempestivas. Ya sé. Así son mis decisiones. Un segundo hace la diferencia, como la hizo esta mañana; como lo hace todas las mañanas. La misma secuencia de todos los días: abrir los ojos - pensar "¿me levanto o me quedo durmiendo?" - pensar "mejor voy, y falto después" - maldecir - levantarse.

Lied Vom Kindsein

Cuando el niño era niño
andaba con los brazos colgando,
quería que el arroyo fuera un río,
que el río fuera un torrente
y que este charco fuera el mar.

Cuando el niño era niño
no sabía que era niño
para él todo estaba animado,
y todas las almas eran una.

Cuando el niño era niño
no tenía opinión sobre nada,
no tenía ninguna costumbre
se sentaba en cuclillas,
tenía un remolino en el cabello
y no ponía caras cuando lo fotografiaban.

Cuando el niño era niño
era el tiempo de preguntas como:
¿Por qué yo soy yo, y por qué no tú?
¿Por qué estoy aquí?
¿Por qué no allí?
¿Cuando empezó el tiempo y dónde termina el espacio?
¿Acaso la vida bajo el sol no es sólo un sueño?
Lo que veo oigo y huelo,
¿no es sólo la apariencia de un mundo ante el mundo?
¿Existe de verdad el mal
y gente que en verdad son los malos?
¿Cómo puede ser que yo, el que yo soy,
no fuera antes de devenir; y que un día yo,
el que yo soy, no seré más ese que soy?
Cuando el niño era niño
no podía pasar las espinacas, los porotos,
el arroz con leche y el coliflor saltado.
Ahora se lo come todo
y no porque lo obliguen.

Cuando el niño era niño
despertó una vez en una cama extraña
y ahora, una y otra vez.
Muchas personas le parecían bellas,
y ahora sólo con suerte.
Imaginaba claramente un paraíso
y ahora apenas puede intuirlo.
Nada podía pensar de la nada,
y ahora esta idea lo estremece.

Cuando el niño era niño
jugaba con entusiasmo,
y ahora se mete en sus cosas como antes
sólo cuando esas cosas son su trabajo.
Cuando el niño era niño
las manzanas y el pan le bastaban de alimento,
y todavía es así.

Cuando el niño era niño,
las bayas le caían en la mano
sólo como caen las bayas,
y ahora todavía.
Las nueces frescas le ponían áspera la lengua,
y ahora todavía.
Encima de cada montaña
tenía el anhelo de una montaña más alta
y en cada ciudad
el anhelo de una ciudad más grande,
y siempre es así todavía.
En la copa del árbol
tiraba de las cerezas con igual deleite
como hoy todavía.
Se asustaba de los extraños
y todavía se asusta;
esperaba las primeras nieves,
y todavía las espera.

Cuando el niño era niño,
lanzó un palo como una lanza contra un árbol,
y hoy vibra ahí todavía.

Peter Handke

“Y Deunamor acepta, mientras le dure, poner a disposición de nuestra novela el total de su no-existencia, sin temer arriesgarla al ingresar en el “ser del arte”; éste lo enamora menos que su no-existencia y a ésta prefiere la “altruiexistencia”: la existencia en otros, es decir el amor; a lo único que no se arriesgaría es a vivir por vivir o con cumpleaños, una larga existencia, el longevismo”.

Museo de la novela de la Eterna, Macedonio Fernández.

Yo lo vi bajar las escaleras y supe que iba a pasar junto a mí antes de que él supiera lo mismo –naturalmente, porque no me había visto–. Entonces pensé que iba a ser lo mismo de siempre: se iba a quedar viéndome como esperando algo y yo lo miraría con cara de “¿qué?” y voltearía a mirar a otro lado haciéndome la desentendida. Preparada de antemano para repetir la escena, me apresuré a botar unos papelitos y coger el café para irme rápido y evitarlo a toda costa. Con la mala suerte de que mi tiempo estaba desacelerado con relación al de él, cuyos pasos equivalían, por lo menos, a tres de los míos. Llegados a este punto, desaceleré aún más el paso para quedarme atrás. Sin embargo, él cumplió invariablemente su rutina, con la salvedad de que, esta vez, caminó un poco más despacio, se dio la vuelta y pronunció un “hola” incrédulo, casi con la seguridad de no obtener respuesta. Pero yo, a mi vez, contesté con un escéptico “hola”, mientras me deshacía de risa por dentro y pensaba “hay que verlos”. Finalmente, cada uno siguió de largo, abrió la respectiva puerta y desapareció.

Ninguno de nosotros había nacido todavía. Faltaban para eso unos diez u once años. Y ya estaban ahí las mismas calles que ahora él pisaba y yo recordaba haber pisado alguna vez, mucho antes de coincidir. Eran entonces más jóvenes, claro; más limpias, más vacías. Pero, al fin y al cabo, iguales; anticipando lo mismo que seguirían siendo años después. Juegos en los que no creería dicen algo que no sé si creer, esperanza estúpida que en otra época me hubiera hecho feliz con tal simpleza, pero que ahora ni siquiera me importa si he de decir la verdad. NO ME IMPORTA! Otra vez, después de unos 6 años, hice lo que fuera para salirme con la mía y cuando lo hice dije “Dios mío, en qué me metí”. NO ME IMPORTA! Tarde-cansancio-mal sueño-sustancia pegajosa que se derrama sobre todo…

Awake
Shake dreams from your hair
My pretty child, my sweet one.
Choose the day and choose the sign of your day
The day’s divinity
First thing you see…
The Doors

De Regalos Mugrosos

Cuando la princesa Monilda cumplió 9 años pensábamos que le iban a regalar la habitual cantidad de juguetes de su agrado. Vimos varias cosas empacadas; todas de buen tamaño. Hasta yo estaba tan emocionada como si los regalos fueran para mí. Sin embargo, la decepción fue colectiva y casi insuperable cuando la princesa Monilda descubrió que los prometedores empaques no contenían tan codiciada fortuna de juguetes, sino una aburrida enciclopedia...

Alejandra nos contó que su hermana y el esposo le querían dar un hermanito de regalo de cumpleaños a su sobrino… Y nosotras dijimos: qué regalo tan mugroso, ¿no se puede cambiar por otra cosa?...

LO SABÍA!!! Lo dije y no me equivoqué, pero ya está confirmado. Cumplí con mi objetivo principal del semestre pasado. Espero cumplir con el de éste, aunque se ve más difícil; pero SIEMPRE se puede!!!

Mariann says:
pues que la ilustrada y recorrida bibiana
Mariann says:
dijo que los vampiros eran personas normales,
Mariann says:
simplemente que tomaban sangre,eso es todo
Mariann says:
y que ella estba leyendo el libro
Mariann says:
lo que leen las mujeres cuando están enamoradas
Mariann says:
y el profe le dijo, ah, sí, esoes una basura
Mariann says:
(llanto de risa)
Adri -Somos perezosos, porque somos contemplativos!- says:
y ella remato diciendo: todavia no lo he terminado de leer... y Consuegra le contesto:
Mariann says:
mejor no siga leyendo esas porquerias
Mariann says:
cuentos de superacion
Adri -Somos perezosos, porque somos contemplativos!- says:
jajajajajjajajajajaja
Mariann says:
sabes de que me he dado cuenta?
Mariann says:
de que cuandotenemos tv la vieja se va super arreglada
Mariann says:
y todo por el costeño fama-frustrado ese
Adri -Somos perezosos, porque somos contemplativos!- says:
aaayyy...

Adri pregunta:
¿cómo sería nuestra vida sin todas estas maravillas???

All Apologies

Al mejor estilo de una excusa inventada por Homero Simpson, la mujer acusada de robar un bebé de 10 horas de nacido en Ibagué afirmó: “yo no me lo robé, una enfermera me lo dio”.

Just a Perfect Day...

I thought I was someone else
Someone good...
You're going to reap just what you sow

Perfect Day, Lou Reed.

Nothing else to say.